Bejo : " bu , kenapa sich akhir - akhir ini sering marah marah sama bapak"?

Bu Ani : " yha harus marah , soalnya bapakmu itu tadi malem nggak bisa ereksi "

Bejo : " bu , ereksi itu apa sich "?

Bu Ani : " mmmmmm , ereksi itu seperti burung Bejo yang mengeras itu namanya ereksi"

Bejo ( puas ) : " ooo , gitu yha " . Wah ternyata sepeda bisa bikin ereksi yha bu .(lanjut Bejo )

Bu Ani : " loh kok bisa " ?

Bejo : " soalnya kemarin pas burung saya kepentok sadel sepeda khan saya kasian buk , trus saya elus ternyata bisa keras .

Bu Ani : " @#%!@#!"

Sehari kemudian Bejo mendengar ibunya marah - marah lagi kepada bapaknya Bejo . Bejo pun heran trus ia tanya lagi.

Bejo :" bu , kok marah - marah lagi , khan kasian bapak".

Bu Ani :" yha harus , soalnya tadi malam bapakmu itu nggak bisa oral".

Bejo :" mmm , oral itu apa sich bu "?

Bu Ani :" sebenarnya anak kecil nggak boleh tau ".

Bejo :" kenapa bu , ".khan biar tambah wawasan.

Bu Ani :"mmmm , ok deh , oral itu berhubungan tanpa dengan burung yang ereksi ."

Bejo ( puas ):" ooo , begitu "

Hari berikutnya ternyata Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun bingung trus ia nanya lagi pada ibunya.

Bejo :"loh bu kok masih marah sich , bapak nggak ereksi yha"?

Bu Ani( terkejut ) :" loh kok kamu tahu kata ereksi segala "?

Bejo ( senyum ) :" khan kemarin lusa yang ngasih tau ibu".

Bu Ani ( lega ) :" ooo , gitu yha . Anak pandai kamu".

Bejo :"Jelas...dong... , anak Bu Ani ".

Bu Ani ( bangga ) : "yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".

hari berikutnya Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun ingin tau kenapa .

Bejo :" loh bu , apa nggak kasian bapak.Kok dimarahi terus ".Nggak bisa oral yha....."?

Bu Ani ( kaget ) :"loh kok kamu tau oral segala , hayo !...tahu dari mana"?

Bejo ( senyum ) :"khan kemarin lusa ibu yang ngasih tau".

Bu Ani ( lega ) :" ooo,gitu yha.Kamu memang anak yang hebat ".

Bejo :"jelang dos , anak Bu Ani......".

Bu Ani ( bangga ) :"yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".

Hari berikutnya , Bejo mendengar bapaknya dimarahi lagi . Bejo pun penasaran .

Bejo :"bu , kenapa sich marah marah lagi sama bapak ".Kali ini bapak ejakulasi dini yha "?

Bu Ani ( kaget ) :" loh kok kamu tahu ejakulasi dini."

Bejo ( bingung ) :".........."

Bejo pun langsung lari berangkat sekolah .

Karena , Bu Ani merasa tidak memberitahu iapun penasaran.Kemudian ia bertanya pada Inem pembantunya yang seksi sekaligus yang mengasuh Bejo sejak kecil .

Bu Ani :"Inem....!!!!!"

Inem :" yha buk ....."

Bu Ani :" cepat kesini , aku mau tanya ".

Inem :" yha bu , ada apa "

Bu Ani ( membentak ):" dari mana Bejo tau kata ejakulasi dini "?

Inem ( bingung ) :" eeeeeee, itu....."

Bu Ani ( marah ) :" ayo jawab!!!"

Inem ( takut ) :" soalnya kemarin malam...Bejo ternyata sudah keluar sebelum 2 menit , dan ia minta maaf pada Inem".

Bu Ani ( kaget + banget ) :" Apa....!!!!!!"Anak biadab .

Inem :"Jelas...dong... , anak Bu Ani..........."

Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya."

Pria: "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara² terlalu sering ditilang."

Polantas: (Menyeringai) "Oya..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya."

Pria: "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian."

Polantas: "Mobil curian?"

Pria: "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana."

Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"

Pria: "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi."

Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI...?"

Pria: (Dengan muka dingin) "Iya Pak..."

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil² polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"

Pria: "Oh, tentu." (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: "Mobil siapa ini?"

Pria: "Mobil saya Pak. Ini STNK saya." (Juga masih berlaku)

Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?"

Pria: "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana."
(Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)

Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana."

Pria: "Baik Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)

Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi."

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000  3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS  harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut  biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka  bakal siap dikiloin.  Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai'  para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:

"Kalian ngapain saja di sini?"

Mereka menjawab: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.

Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

Seorang wanita cantik tersesat di suatu dataran milik suku Indian. Mobilnya-pun kehabisan bensin. Pada saat dia kebingungan datanglah seorang Indian menawarkan bantuan untuk membawanya dengan menunggangi kuda. Tanpa banyak bicara diterimanyalah tawaran tersebut. Sejak wanita bahenol yang cantik tersebut naik orang Indian tersebut berulang kali berteriak-teriak : " Yahoo ".

Sesampainya di kota terdekat Indian itu terus berteriak-teriak.

Saat wanita cantik itu turun datanglah seorang pria setengah baya bertanya : " Kau apakan dia sehingga Indian itu berteriak-teriak ".

Jawab wanita itu : " Aku hanya duduk di belakangnya sambil memegang ujung dari pelana kuda tersebut ".

Lalu dengan tenang pria itu berkata : " Perlu anda ketahui bahwa orang Indian itu tidak memakai pelana di kudanya "